Salut à tous, ca détend et c'est gratos
Merci Renaud :
Un mec rencontre son copain et lui dit :
En congé en Bretagne , je suis allé voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
- C'est quoi ?
- à 10 euros elle enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte
- et à 15 euros ?
- à 15 euros elle mets du nutella dans la crêpe
- Super et à 20 euros ?
- à 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vue arriver avec le grand marnier et les allumettes.....
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Une petite Siciliene de 15ans rentre penaude chez ses parents:
"Papa Maman j'ai couché avec un homme et je suit enceinte....."
Le père deviens fou, brandit son fusil et jure par la Madonne qu'il va le plomber.la gamine
"Mais c'est un type bien, il va prendre ces responsabilités"
Sur ce une grosse berline entre dans la cour, et un type grisonnant,ultra classe en descend.Il salue s'assied a la table et s'adresse aux parents:"j'ai eu commerce avec votre fille,mais mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation,cependant étant un homme d'honneur,je tiens a ce qu'elle et son enfant soient à l'abri du besoin.C'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant:
Si c'est un garçon,je lui credite un compte d'un million d'euros,et j'ajoute 5 concessions Alfa Roméo
Si c'est une fille,elle aura la même somme plus une chaine de 10 salons de coiffure à Palerme et Catane
Par contre si elle perd l'enfant.......
Le père l'interrompt, lui pose la main sur l'épaule,et lui dit......
"tu la rebaises"
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Deux petits vieux partent se promener dans la campagne et se rappellent leur 1ere rencontre
- tu te souviens la Marie on était jeune
- Oh oui je m’en souvient c’était le bon temps
- Regarde c’est dans ce pré là que tu gardais les vaches
- Oui on était un de chaque coté de la barrière
- Et si on essayait comme il y a 60 ans
- T’es fou le Jules si quelqu’un nous voyait
- Il n’y a personne
Et les voila comme 60 ans auparavant, la Marie dans le pré la jupe retroussée et le Jules sur le chemin le pantalon sur les talons.
Une fois l’affaire terminée la Marie qui ne cache pas sa satisfaction dis :
- Dis donc le Jules c’est le grand air qui t’as redonné cette vigueur ?
- C’est encore mieux qu’il y a 60 ans je ne me souviens pas que tu bougeais si bien !
Ma pauvre Marie répond le Jules l’air abattu
- Il y a 60 ans les clôtures électriques n’existaient pas !
Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !
Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le tirant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent.
Et c'est la poule qui tombe dans la boue... Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit :
- Je pense que je peux te sauver tout seul.
Il se place au-dessus du trou et lui lance :
- Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi. La poule obéit et il la sort de là.
Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW Pour tirer une poule
Une patate dit à l'autre : - Ouais on va se faire griller à la plage ! L'autre : - Chips alors !
Mathurin et Denis sont deux malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un beau jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, Mathurin tombe soudainement à l'eau et coule à pic. Denis saute à son tour et va chercher Mathurin au fond pour le ramener à la surface. Quand le directeur de l'hôpital apprit l'acte héroïque de Denis, il a immédiatement ordonné de le laisser sortir de l'hôpital parce qu'il le jugeait être mentalement stable à cause de cet acte de bravoure. Le Directeur va rencontrer Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit :
- Denis, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Mathurin s'est pendu, dans la salle de bain, avec la ceinture de sa robe de chambre.
Denis de répondre au Directeur :
- Il ne s'est pas pendu. C'est moi qui l'ai accroché là pour qu'il sèche …
Sujet: Blagounette 
Jeu 8 Mai - 23:38
