Blagounette

Salut à tous, ca détend et c'est gratos lol!

Merci Renaud :

Un mec rencontre son copain et lui dit :

En congé en Bretagne , je suis allé voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
- C'est quoi ?
- à 10 euros elle enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte
- et à 15 euros ?
- à 15 euros elle mets du nutella dans la crêpe
- Super et à 20 euros ?
- à 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vue arriver avec le grand marnier et les allumettes.....

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Une petite Siciliene de 15ans rentre penaude chez ses parents:
"Papa Maman j'ai couché avec un homme et je suit enceinte....."
Le père deviens fou, brandit son fusil et jure par la Madonne qu'il va le plomber.la gamine
"Mais c'est un type bien, il va prendre ces responsabilités"
Sur ce une grosse berline entre dans la cour, et un type grisonnant,ultra classe en descend.Il salue s'assied a la table et s'adresse aux parents:"j'ai eu commerce avec votre fille,mais mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation,cependant étant un homme d'honneur,je tiens a ce qu'elle et son enfant soient à l'abri du besoin.C'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant:
Si c'est un garçon,je lui credite un compte d'un million d'euros,et j'ajoute 5 concessions Alfa Roméo
Si c'est une fille,elle aura la même somme plus une chaine de 10 salons de coiffure à Palerme et Catane
Par contre si elle perd l'enfant.......
Le père l'interrompt, lui pose la main sur l'épaule,et lui dit...... "tu la rebaises"

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Deux petits vieux partent se promener dans la campagne et se rappellent leur 1ere rencontre
- tu te souviens la Marie on était jeune
- Oh oui je m’en souvient c’était le bon temps
- Regarde c’est dans ce pré là que tu gardais les vaches
- Oui on était un de chaque coté de la barrière
- Et si on essayait comme il y a 60 ans
- T’es fou le Jules si quelqu’un nous voyait
- Il n’y a personne
Et les voila comme 60 ans auparavant, la Marie dans le pré la jupe retroussée et le Jules sur le chemin le pantalon sur les talons.
Une fois l’affaire terminée la Marie qui ne cache pas sa satisfaction dis :
- Dis donc le Jules c’est le grand air qui t’as redonné cette vigueur ?
- C’est encore mieux qu’il y a 60 ans je ne me souviens pas que tu bougeais si bien !
Ma pauvre Marie répond le Jules l’air abattu
- Il y a 60 ans les clôtures électriques n’existaient pas !

Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !
Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le tirant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent.
Et c'est la poule qui tombe dans la boue... Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit :
- Je pense que je peux te sauver tout seul.
Il se place au-dessus du trou et lui lance :
- Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi. La poule obéit et il la sort de là.
Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW Pour tirer une poule

Une patate dit à l'autre : - Ouais on va se faire griller à la plage ! L'autre : - Chips alors !

Mathurin et Denis sont deux malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un beau jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, Mathurin tombe soudainement à l'eau et coule à pic. Denis saute à son tour et va chercher Mathurin au fond pour le ramener à la surface. Quand le directeur de l'hôpital apprit l'acte héroïque de Denis, il a immédiatement ordonné de le laisser sortir de l'hôpital parce qu'il le jugeait être mentalement stable à cause de cet acte de bravoure. Le Directeur va rencontrer Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit :
- Denis, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Mathurin s'est pendu, dans la salle de bain, avec la ceinture de sa robe de chambre.
Denis de répondre au Directeur :
- Il ne s'est pas pendu. C'est moi qui l'ai accroché là pour qu'il sèche …

Un gendarme fais stopper une automobiliste.
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si, c'est vous que je n'avais pas vu !

Une superbe jeune femme promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise un petit enfant :
- Bonjour Madame.
- Bonjour, tu veux carresser mes saint bernard ?
- Oh oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard !

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !

Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Pourquoi les hommes aiment que les filles s'habillent en cuir?
Parce qu elles ont la même odeur que les voitures neuves

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Le trésor public c'est le seul trésor que tu cherches jamais mais qui te trouve toujours

j'en veux d'autre cheers

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A la demande de fafa
savez-vous la différence entre du chocolat et une belle mère

et bien le chocolat constipe et la belle mère fait suer

C'est Toto qui suit le cours de mathématiques.

Le professeur demande aux élèves :
- Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !

Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Toto ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crirait après toi ? Ce ne sont que des équerres.
- Vous ne pouvez pas savoir l'engueulade qu'il y a passée à ma soeur lorsqu'elle lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !

Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son
parcours pas loin d'elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes
et tomber au sol.

Elle se presse d'aller le voir.

Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est
physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il
la laissait faire.
'Ooooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le
mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse
faire.

Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon
et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...

Après quelques minutes, elle lui demande:
'Comment vous sentez-vous?'

'ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'
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Le trésor public c'est le seul trésor que tu cherches jamais mais qui te trouve toujours

terrible
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HONDA plus qu'une marque, une religion, amen......

Age : 43 Inscrit le : 01 Avr 2008 Messages : 154

trop cool les blagues merci jeff48
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sympa tes blagues lol!

. ca remonte la moral aprés des journées difficiles merci.
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Age : 24 Inscrit le : 24 Avr 2008 Messages : 40

super les blagues!!! Laughing

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ah ouai super merci jeff48 bounce

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Invité

enorme mdr

Deux bons copains,
Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est quitte'!

*******************************************************
La scène se passe dans un temple Bouddha.
Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme
Le Maître :
- La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire): - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

******************************************************

A l'hôpital,
Une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne ...
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine, puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute la
jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

> > > Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se
>> > >
>> > > perd dans le brouillard. Après avoir longuement erré, il aperçoit une
>> > >
>> > > cabane et frappe à la porte :
>> > >
>> > > - Y-a quelqu'un ?
>> > >
>> > > - Ouaip ! Qui est la ?
>> > >
>> > > - Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait
>> > >
>> > > pour redescendre dans la vallée ?
>> > >
>> > > - Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous
>> > >
>> > > ouvrir.
>> > >
>> > > - Alors demande donc a ton père...
>> > >
>> > > - Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
>> > >
>> > > - Et ben demande à ta mère alors :-(
>> > >
>> > > - Maman est sortie quand grand-père est rentré...
>> > >
>> > > - P'tain de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
>> > >
>> > > - C'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est
>> > >
>> > > rentré...
>> > >
>> > > - Bon alors appelle ton grand frère.
>> > >
>> > > - Ben il est sorti quand je suis rentré...
>> > >
>> > > - !?! Cré non de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes
>> > >
>> > > jamais en famille chez vous ?
>> > >
>> > > - Ben si, à la maison...mais pas ici ! Ici c'est les chiottes!!!
>
>

trop fort
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elle est bien celle excelent
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Invité